Όπως επισημαίνουν ειδικοί από το Διεθνές Ινστιτούτο Σεξολογίας της Φλωρεντίας, ο σεξολόγος είναι τις περισσότερες φορές το τελευταίο σκαλοπάτι μιας διένεξης. Σε αυτόν καταφεύγει συνήθως ο «αδικημένος», ο οποίος βιώνει την ερωτική επιθυμία με το άγχος της απόρριψης και επιζητά συχνά, κανονικά και με το. νόμο να το χρεώσει στον άλλον.
Λιγότερο συχνά, η φτωχή ερωτική συνεύρεση αρχίζει να απασχολεί ένα ζευγάρι όταν ύστερα από συζητήσεις με φίλους αναπτύσσει άγχος μήπως το ίδιο δεν βιώνει τη σωστή σεξουαλικότητα, παρ' όλο που οι αραιές σεξουαλικές επαφές είναι αποδεκτές και από τους δύο.
Οι ρόλοι του σεξ
Ο σεξολόγος γνωρίζει πολύ καλά ότι η ερωτική ζωή κάθε ζευγαριού χτίζεται πάνω στην σχέση των ρόλων που αναπτύσσονται μεταξύ τους. Γι' αυτό, όταν έχει απέναντί του ένα ζευγάρι που δεν «σκοτώνεται» για το λίγο σεξ, διερευνά τους ρόλους που δίχως να το αντιληφθούν έχουν αναλάβει μεταξύ τους (λ.χ. σχέση γονιού-παιδιού ή αδελφού-αδελφής). Διευκρινίζει επίσης το που έχουν τοποθετήσει το σεξ στην ιεραρχία των προτεραιοτήτων τους.
Περιπτώσεις σαν κι αυτές είναι οι πιο εύκολες, διότι όταν δύο άνθρωποι νεαρής κυρίως ηλικίας έχουν τοποθετήσει το σεξ σε χαμηλό σκαλοπάτι στην πυραμίδα των ενδιαφερόντων τους, δεν βιώνουν ένα πραγματικό πρόβλημα. Από τον σεξολόγο ζητούν εφησυχασμό, αφού τελικά τα όρια του φυσιολογικού είναι ελαστικά και ανάλογα με την δική τους αποδοχή.
Έλλειψη ικανοποίησης
Τα δύσκολα αρχίζουν όταν οι αραιές σεξουαλικές επαφές αποτελούν αντικείμενο διενέξεων. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο σεξολόγος έχει πολλά να διερευνήσει. Ποια είναι στ' αλήθεια τα μεγέθη του «λίγο» και του «πολύ» που θέτουν οι δύο σύντροφοι και σε ποιο βαθμό ο ένας ή ο άλλος αγγίζει την υπερβολή; Ένα δεύτερο σημείο που έχει μεγάλη σημασία αφορά την ασυνείδητη επιρροή από ταμπού και απαγορεύσεις: τα ανομολόγητα «πρέπει».
Όταν ξεκαθαριστεί το τοπίο σε αυτά τα ζητήματα, ο σεξολόγος φθάνει στο δια ταύτα: η «λίγη» επιθυμία του ενός συνήθως σχετίζεται με την «λίγη» ικανοποίηση του - είτε πρόκειται για μία ανομοιογένεια στον αρχικό ερεθισμό, την κλιμάκωση και την κορύφωσή του, είτε για έλλειψη οργασμού που μπορεί να εξαρτάται από την διαφορετική ανάγκη προσέγγισης του ενός η οποία δεν εκπληρώνεται από τον άλλον.
Οι λεπτομέρειες της ερωτικής προσέγγισης των δύο συντρόφων καταδεικνύουν εάν ο «αδικημένος» είναι πράγματι «αδικημένος» και δεν «αδικεί» τον άλλον, μη σεβόμενος τους ρυθμούς του. Διαπιστώνεται επίσης εάν οι ρυθμοί και οι ανάγκες είναι ομολογημένοι ή όχι. Ένα κακό ή μέτριο σεξ δεν δημιουργεί επιθυμία για σεξ. Με την βοήθεια του ειδικοί μπορεί να βελτιωθεί και να φθάσει τα επίπεδα της ικανοποίησης και για τους δύο.
Μειωμένη ερωτική επιθυμία
Ο σεξολόγος γνωρίζει καλά ότι είναι πολύ σημαντική για ένα ζευγάρι η διατήρηση της ερωτικής ζωής του, με τις όποιες ιδιαιτερότητές της. Οι δύο σύντροφοι, διορθώνοντας τα λάθη τους, μπορούν να φθάσουν στο σημείο να έχουν μία ικανοποιητική ερωτική ζωή, η οποία θα επιτρέπει στο σώμα τους να απελευθερώνεται από μυϊκούς περιορισμούς και να μπαίνει στη σφαίρα της ευχαρίστησης.
Ένα στερεότυπο που τείνει να διαψευσθεί τα τελευταία χρόνια είναι ότι η γυναίκα αντιστέκεται στην σεξουαλικότητα. Σήμερα και οι άνδρες εκδηλώνουν λιγότερη επιθυμία, για ανάλογους με τη γυναίκα λόγους.
Παρά τα πιστεύω του κόσμου, εξάλλου, οι γυναίκες εκδηλώνουν ερωτική επιθυμία και κατά τη διάρκεια της έμμηνου ρήσης, της εγκυμοσύνης ή μετά από την εμμηνόπαυση. Και η κινητήριος δύναμη του ερωτικού παιχνιδιού για τη γυναίκα είναι το να είχε μία καλή «πρώτη φορά» και μία θετική προσέγγιση στην ανακάλυψη της σεξουαλικότητάς της.
Στο περιθώριο
Η πλειονότητα των ανθρώπων που απευθύνονται στον σεξολόγο πιστεύουν ότι η σεξουαλική ζωή θα έπρεπε να έχει .εβδομαδιαίο ρυθμό. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που κάνουν έρωτα μία φορά το μήνα ή κάθε 15-20 μέρες, έχοντας συνείδηση ότι τοποθέτησαν το σεξ στα περιθωριακά ενδιαφέροντα της ζωής τους.
Ωστόσο, οι σεξολόγοι πιστεύουν πως στα νεαρά ζευγάρια, καθώς και στα ζευγάρια ηλικίας άνω των 50 ετών, το «λίγο σεξ» μπορεί να οδηγήσει σε ρήγμα της σχέσης ή να ευνοήσει τη δημιουργία μιας σωματικής ψυχρότητας που πολλές φορές τείνει να «γλυκαθεί» με την ανάπτυξη τρυφερότητας, η οποία όμως τελικά δεν υποκαθιστά την πληρότητα του σεξ.
Η ψυχολογία θεωρεί ότι η ψυχολογική ηθική αντιπροσωπεύεται από την ικανότητα του να προστατεύσει κανείς την επιθυμία του χωρίς να προκαλέσει βλάβη στους άλλους. Και αυτό το τελευταίο σημείο είναι που μπορεί να συμβάλει στην οικοδόμηση μιας σωστής σχέσης, η οποία εξαρτάται (και) από την συχνότητα των ερωτικών επαφών, τόσο για να κερδίσει κανείς την σεξουαλική ικανοποίηση όσο και για να κτίσει τις κατάλληλες συνθήκες για την επιτυχία της ερωτικής πράξης.
Οι άνδρες που κάνουν σεξ τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα μειώνουν στο μισό τον κίνδυνο καρδιαγγειακής νόσου, σύμφωνα με έρευνα αμερικανών επιστημόνων.
Μέχρι σήμερα ήταν γνωστό ότι οι καρδιαγγειακές παθήσεις προσέβαλαν συχνότερα άντρες που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στις σεξουαλικές επαφές τους, εξαιτίας προβλημάτων στύσης. Μάλιστα, αυτά τα προβλήματα είναι πιο διαδεδομένα στους καπνιστές, στους υπέρβαρους, στους υπερτασικούς και τους διαβητικούς.
Αυτή όμως είναι η πρώτη φορά που εξετάζεται πιο εκτεταμένα η σχέση ανάμεσα στη σεξουαλική ζωή και τον καρδιαγγειακό κίνδυνο.
Οι συγγραφείς της παραπάνω μελέτης, με επικεφαλής τη Σούζαν Χολ από την οργάνωση «NewEnglandResearchInstitutes» της Μασαχουσέτης, έθεσαν υπό παρακολούθηση για 16 χρόνια,1.100 άντρες, ηλικίας σαράντα έως εβδομήντα ετών.
Εξέτασαν όλα τα πιθανά σενάρια για τη σχέση που διέπει τη σεξουαλική δραστηριότητα και την υγεία της καρδιάς.
Η πρώτη παρατήρηση που έκαναν από τα αποτελέσματα της έρευνας είναι ότι όσοι έχουν ικανοποιητική ερωτική ζωή, έχουν γενικότερα καλύτερο επίπεδο υγείας.
Άλλη μία παρατήρηση που έκαναν οι επιστήμονες είναι ότι η σεξουαλική δραστηριότητα αποτελεί πολύτιμο τρόπο σωματικής άσκησης που «γυμνάζει και προστατεύει την καρδιά», ενώ εξίσου πιθανό είναι πως οι άντρες με το μεγαλύτερο αριθμό σεξουαλικών επαφών την εβδομάδα, να είναι αυτοί που βιώνουν σταθερές αισθηματικές σχέσεις που τους προστατεύουν από το στρες και εν κατακλείδι από τον κίνδυνο καρδιαγγειακών παθήσεων.
Επικρατέστερη πάντως εμφανίζεται η πρώτη εξήγηση ότι δηλαδή ο αυξημένος αριθμός σεξουαλικών επαφών μπορεί να βελτιώσει γενικά την υγεία.
Οι ειδικοί διευκρινίζουν πως τελικά «δεν είναι αυτή καθαυτή η ερωτική δραστηριότητα που μειώνει τον κίνδυνο καρδιαγγειακών επεισοδίων, αλλά το γεγονός ότι όσοι έχουν μια απολαυστική σεξουαλική ζωή, συνήθως ακολουθούν υγιεινό τρόπο ζωής: αθλούνται συχνότερα, δεν καπνίζουν, δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στη διατροφή τους και κρατάνε υπό έλεγχο την αρτηριακή πίεση και τις λοιπές μεταβολικές παραμέτρους.
Η μελέτη δημοσιεύεται στην επιστημονική επιθεώρηση «American Journal of Cardiology».
Σας απασχολεί πόσες φορές συμβαίνει; Τρεις φορές την εβδομάδα; Κάθε δύο μέρες; Μην ανησυχείτε τόσο! Οι ειδικοί επιμένουν: το κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό, το ίδιο και οι απαιτήσεις του.
Οσο κι αν τα χρόνια περνούν, ένα πράγμα δεν αλλάζει: όταν μια σχέση περάσει την πρώτη φάση του ενθουσιασμού, η συχνότητα που το ζευγάρι βρίσκεται στο κρεβάτι πέφτει. Και αυτό, αν και συμβαίνει στην πλειονότητα των ανθρώπων, δεν παύει να δημιουργεί σκέψεις και ερωτήματα: τι σημαίνει για τη σχέση; Οτι η φθορά ξεκίνησε; Οτι τα δύο μέλη της σχέσης δεν ενδιαφέρονται πια το ίδιο; Ή μήπως πως αυτό είναι η αρχή του τέλους;
Σε αυτό το σημείο όμως η σκέψη των ειδικών έρχεται να δώσει άλλο νόημα: αν είστε σε μεγάλο βαθμό ικανοποιημένοι με ό,τι συμβαίνει όταν βρίσκεστε στο κρεβάτι, γιατί σας απασχολεί το πόσο συχνά συμβαίνει; Φυσικά, δεν μιλάμε για ζευγάρια στα οποία η σεξουαλική ζωή είναι ανύπαρκτη. Εξάλλου, οι σεξολόγοι αναφέρουν πως δεν θεωρούν ότι υπάρχει σεξουαλική ζωή όταν η πράξη γίνεται λιγότερες από δέκα φορές τον χρόνο. Ούτε μιλάμε για ειδικές περιπτώσεις, όταν, για παράδειγμα, κάποιο ιατρικό πρόβλημα ή μια εγκυμοσύνη εμποδίζουν τη συνεύρεση. Εδώ μιλάμε για ζευγάρια που για τον έναν ή τον άλλο λόγο δεν βρίσκονται όσο συχνά βρίσκονταν στο παρελθόν και αναρωτιούνται αν αυτό είναι κακό!
Κάθε πότε;
Αλλά και πάλι ποια είναι τα κριτήρια που προσπαθούν να ικανοποιήσουν; Δύο ή τρεις φορές την εβδομάδα, όπως συχνά γράφεται και ακούγεται ότι είναι ο μέσος όρος; Μία φορά την εβδομάδα, αφού το καθημερινό στρες δεν αφήνει και πολλά περιθώρια για... διασκέδαση; Και ποιος τελικά είναι εκείνος που θα μας πει τι είναι και τι δεν είναι φυσιολογικό; Αν συγκρίνετε την ερωτική ζωή που έχετε τώρα με εκείνη που είχατε στο ξεκίνημα της σχέσηςς (τότε που ανυπομονούσατε να συναντηθείτε, που τα Σαββατοκύριακα μένατε ξαπλωμένοι στο κρεβάτι όλη μέρα, που όπου κι αν βρισκόσασταν αναζητούσατε ένα μέρος για να μείνετε μόνοι σας), τότε αδικείτε τον εαυτό σας. Το σεξ σε τέτοιο επίπεδο είναι... εξαντλητικό!
Ακόμα κι αν αντέχετε μόνο με τέσσερις ώρες ύπνο για μερικές εβδομάδες ή ακόμα και μερικούς μήνες, αυτό δεν σημαίνει πως το σεξ θα είναι για πάντα πρώτο στη λίστα των προτεραιοτήτων σας. Και αυτό δεν είναι κακό! Το αντίθετο μάλιστα, το να βρίσκετε χρόνο (και ενέργεια) για να συναντήσετε τους φίλους σας που έχετε παραμελήσει, την οικογένειά σας ή τις άλλες υποχρεώσεις σας δείχνει απλώς ότι έχετε και άλλα ενδιαφέροντα. Ευτυχώς! Κι αν στα παραπάνω προσθέσετε και όλα εκείνα που φέρνει η ζωή, όπως το επαγγελματικό στρες, τα παιδιά και τις κοινωνικές υποχρεώσεις, τότε είναι φυσικό να κάνετε λιγότερο σεξ!
Λιγότερες επαφές, λιγότερη ευτυχία;
Σε έρευνα που διεξήχθη σε ζευγάρια που είναι μαζί πάνω από δύο χρόνια τα αποτελέσματα έδειξαν πως, ενώ θα ήθελαν να κάνουν σεξ συχνότερα, δεδομένων των συνθηκών είναι ιδιαίτερα ικανοποιημένα. Κάτι παρόμοιο έδειξε έρευνα του «Observer» πριν από μερικά χρόνια σε Βρετανούς που, αν και δήλωσαν πως μετά τον γάμο η συχνότητα της σεξουαλικής πράξης έπεσε σε σχέση με την εργένικη ζωή τους, όμως είναι ικανοποιημένοι με την ποιότητα του σεξ που απολαμβάνουν. Τελικά, το συμπέρασμα είναι πως η ποσότητα δεν είναι το ζητούμενο.
«Οταν αρχίσαμε να βγαίνουμε, δεν μπορούσαμε να κρατηθούμε ο ένας μακριά από τον άλλον» λέει η Μαρία, τριάντα δύο ετών, η οποία είναι μαζί με τον άνδρα της τα τελευταία δεκατέσσερα χρόνια. «Τώρα, το σεξ συμβαίνει μία φορά την εβδομάδα, κάθε Κυριακή συνήθως. Ιδανικά, νομίζω και οι δύο θα θέλαμε να κάνουμε περισσότερο σεξ, όμως δεν έχουμε ούτε τον χρόνο ούτε την ενέργεια για κάτι τέτοιο» δηλώνει απερίφραστα και συμπληρώνει: «Είναι σημαντικό όμως που θυμόμαστε πώς ήταν στην αρχή, διότι αυτή η ανάμνηση μου θυμίζει διαρκώς πόσο πολύ επιθυμώ τον άνδρα μου. Επιπλέον, δεν ανησυχώ, γιατί ξέρω ότι τώρα πια μας συνδέουν και άλλα πράγματα. Μπορούμε να επικοινωνούμε και ξέρουμε να φροντίζουμε ο ένας τις ανάγκες του άλλου. Επιπλέον, τώρα πια μας συνδέει μια βαθιά συναισθηματική ένωση, που εκδηλώνεται κάθε φορά που ξαπλώνουμε μαζί στο κρεβάτι και μας αποδεικνύει πως τίποτα δεν μπορεί να απειλήσει τον γάμο μας».
Για την Πηνελόπη, τριάντα τεσσάρων ετών, το σεξ «είναι πάντα καλό όταν συμβαίνει, απλώς δεν συμβαίνει και τόσο συχνά». Ο λόγος; Το μωρό που αποσπά πολύ από τον χρόνο εκείνης και του συζύγου της. «Με ανησυχεί ο χρόνος που περνά μέχρι να βρεθούμε, κυρίως όταν διαβάζω άρθρα για το πόσες φορές πρέπει να κάνει κανείς σεξ για να είναι υγιής η σχέση του... Υπάρχει μεγάλη πίεση» λέει με ειλικρίνεια. «Αλλά τις περισσότερες φορές σκέφτομαι λογικά και καταλήγω στο συμπέρασμα ότι κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός, το ίδιο και οι σχέσεις που κάνει, και πρέπει από μόνος του να ανακαλύψει τι, πώς και πότε θέλει να συμβαίνει... Προσωπικά, είμαι ικανοποιημένη. Ξέρω πως κάποια στιγμή τα πράγματα θα καλυτερεύσουν και δεν με απασχολεί που δεν κάνουμε σεξ τόσο συχνά όσο θα ήθελα στην παρούσα φάση. Το έχουμε συζητήσει και νιώθουμε και οι δύο τα ίδια πράγματα. Αγαπάμε πολύ ο ένας τον άλλον, χαιρόμαστε για το μωρό που μπήκε στη ζωή μας και η έλλειψη σεξ δεν θα κάνει τον γάμο μας να καταρρεύσει» καταλήγει.
Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί
Η γνώμη όλων όσοι ασχολούνται με το θέμα, σεξολόγοι, ψυχολόγοι αλλά και σύμβουλοι οικογενειακών σχέσεων, συμφωνούν σε ένα πράγμα: το πιο σημαντικό είναι να υπάρχει επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι και να μπορεί να μιλήσει για ό,τι το απασχολεί. Αν και οι δύο δεν νιώθουν δυστυχείς με αυτό που συμβαίνει, τότε η έλλειψη σεξ σε μια σχέση δεν είναι πρόβλημα. «Πολλοί άνθρωποι πέφτουν στην παγίδα να ανησυχούν για την έλλειψη σεξ ή για το πόσο λίγο χρόνο αφιερώνουν σε αυτό» λέει ο ψυχολόγος.
«Αυτό συμβαίνει πολύ συχνά, γιατί δεν έχουν ρεαλιστικές απαιτήσεις από τους ίδιους και τους συντρόφους τους. Ολοι τείνουν να πιστεύουν πως, αν δεν κάνουν σεξ κάθε μέρα ή τουλάχιστον μέρα παρά μέρα, τότε κάτι πηγαίνει στραβά» εξηγεί. «Αν όμως και οι δύο σύντροφοι είναι ικανοποιημένοι με την ποιότητα και την ποσότητα του σεξ, τότε δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας. Αν ο ένας από τους δύο έχει πρόβλημα, τότε αυτό σημαίνει πως πρέπει να βελτιωθεί η επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι αλλά και η επαφή. Κάθε σχέση έχει τα πάνω και τα κάτω της. Οταν όμως υπάρχει η διάθεση για δουλειά και το σεξ είναι προτεραιότητα, τότε δεν υπάρχει λόγος να υποθέτουμε ότι θα συμβεί το χειρότερο» μας ενθαρρύνει.
Espressonews.gr
Αν σας άρεσε κάντε Like:
